浅谈AS：阿斯伯格综合症（3）
AS们有很多优点。一般来说他们聪明、严谨、缜密，专注、忠诚，感受性强烈，讲究理智和公平正义。
但他们也缺乏情商、固执、耿直、看起来高傲、说话讨人厌，日常面无表情却忽然情绪爆发。沉迷细节，强迫，控制狂。他们陷入自己的世界中显得冷漠，排斥任何其他东西。
他们完全诠释了“有光就有影”。
我一步一步地了解自己的情况以后，和男友有过一段简短谈话。通过寥寥数语，我们对彼此的理解达到了空前的程度。我们明白了过去那些对对方的语言和行为感到奇怪甚至抓狂的部分，是因为大脑结构的区别。
我把它记录下来，一方面用来提醒自己，另一方面给感兴趣的人做一个参考。我想这大约是AS在和正常人交流的过程中遇到的典型问题，正常人也不妨看一看，你的亲人、朋友里很有可能存在具有所谓“AS倾向”的人。
“我们都是阿斯伯格”。按照剑桥一位研究自闭症的Simon教授的说法，“AS 0%”～“AS 100%”之间是一个正态分布，正常人，或者说大部分人位于“AS 50%”。
他：你最近又顿悟了什么？（在他眼里我经常“顿悟”一些“奇奇怪怪”的东西。）
我：（此处略去一千字。我向他解释自闭症和AS综合症的问题。1、我说得非常啰嗦非常细节。他一度偏过头去。我看出了他的不感兴趣，但是对细节有强迫非得说清楚。在AS们看来细节很重要，是他们做判断的依据；而正常人大概没感觉，觉得无聊，“你能不能快点？”2、对他的“没有耐性”我以前会生气，怀疑“你这样是不爱我”。但我现在明白他是个正常人，天生就这样，不正常的多半是我，于是我很快释怀了。）
他：哦，我知道了。其实我早就怀疑你是，自闭症之类的，就是没说出来，怕我说你不正常你会觉得有压力。然后呢？你有什么感想？（1、这里又是一个误解。正常人会觉得我说别人不正常她会生气。但AS们其实…比较客观。比如如果他很认真地直接告诉我他的感觉，我多半会去图书馆借书；2、我又有一点生气，你有这种怀疑你居然不去学习？你不爱我。但我马上反应过来他是个正常人，而“去借书”是AS们爱的方式，不是正常人的。于是我释怀了；3、他这么多年悟出来一种和我说话的方式就是在一段话的最后提问题。和他在一起我懒得发挥那种后天学习的社交技能，如果他说陈述句，我多半只会“哦”。但他问问题的话，我会focus在问题上。）
我：我刚开始是释怀。比起觉得别人“出于情感上难以理解的原因”不喜欢我，“大脑构造不一样所以搞不懂我”对我来说好接受多了。但紧接着我非常愤怒。我觉得我是无辜的，不该受到那么多折磨。虽然自卑脆弱抑郁失眠被误解以及和别人发生冲突这些AS成长过程中多少遇到的问题我都已经经历过了、结束了，但我凭什么要无辜受挫？我觉得不公平，你们都压迫我，根本不懂我多困难多努力还是收效甚微。我特别愤怒。
他：但是你现在情绪非常稳定，你后来又想通了什么？
我：我意识到对于你来说要搞懂我，就像我小时候努力想要搞懂别人的谈话逻辑一样，非常的困难。你一直没有安全感，理智上知道我爱你，感情上感觉不够。感到奇怪和困惑。
他：…你共情能力明明不差。
我：我只是需要把开关拨到那边去。但它会迅速自动跳回来。
他：我有个亲戚和你差不多……（讲了一个故事，不但讲了亲戚，还讲了亲戚的爱人和孩子，最后说了一通亲戚爱人的工作，因为我男友和那个人是同行。）
我：…你好像偏题了。
他：…我以前和你吵架你就总是说我偏题了。我和其他人吵架就不会这样，我妈可以和我翻旧账，我们从工作翻到读小学，但她从来不会说我偏题。只有你会说我偏题。而且那是最让你生气的事，比吵架的起因还生气。我一直特别奇怪为什么吵个架还要“题”？
我：…AS就这样，谈话要有中心思想和论题。他们倾向于把这个论题讲清楚，然后再聊下一个。没讲明白就换话题他们很难忍受，而且会觉得对方心虚所以故意转移话题。他们很认真地研究了论题！脑中那么多细节和概念！足以用逻辑说得你心服口服。但你居然敢不和他们讨论完！
他：我不想聊天跟开会一样。
我：……好吧。你初中的时候和我说话是不是觉得我特别迟钝？
他：是的。很奇怪，反应慢。说不上来的感觉。
我：……
他：不过虽然我一直感觉奇怪，但我知道你爱我。你做过很多对我有利的事。而且我们分开的时候你很焦虑，我隔着电话都能感觉到。
我：（想了一阵）我都没发现。不过AS们常年活在焦虑中，成为习惯，挥之不去。但和你在一起我不焦虑。因为你不会因为我不说话而觉得被冒犯，而且可以帮我应付外面的大部分人。包括你的亲戚和…我的亲戚。他们只和你吃了两顿饭就迅速喜欢上了你，其中几个和你说的话已经超过和我二十多年的总和。好不公平我每年都给他们拜年。
……
总之从那以后，我们的互相理解仿佛找到一个根基…
值得一提的是，我在去看男友的路上遇到一位司机。
我坐在车上是不会跟别人说话的。AS们不和别人说话有好几个原因：
1、互不理解对方的point。正常人聊天是愉快的放松，AS们迎合那样说话方式却更多的要费劲思考，跟考试一样，特别累。（他们也不是不享受共情式聊天，只是他们共到情的概率低一些，G点奇怪一些；如果真的共到情了，他们的情感可能更认真和激烈。）
2、AS常年活在社交焦虑中，他们或许天生并没有那么不爱说话，只是和别人话不投机的次数多了，就越来越不说话。
3、考虑到AS们狭窄的兴趣范围，他们也很可能对正常人的话题无知或不感兴趣。
说回司机。上了高速以后，在沉默的氛围下，他忽然开口对我讲了一个他妻子和小孩的快乐的互动故事。
在我非常年轻的时候，这是我焦虑的一个大来源。我那时候真的不明白别人跟我讲这种故事是希望我干嘛。正常人通过故事互相共情和感动完全是下意识的行为，然后话题就通过这种方式愉快地转了下去。但AS们首要关注点是“这个故事的构架和系统”，他们跟接受信息一样接收故事，他们不是不会共情，但他们的第一反应是分析故事。所以他们对故事的通常反应是“哦，我知道了”。并且他们又不会正常的思维跳跃方式，会一直绞尽脑汁思考这个故事。他们可能完全miss掉正常人“表达情感”的关键点，开始讲逻辑和讲道理，前提是他们年纪够大讲得出道理。如果他们年纪很小，这个故事也很平常，没有什么好分析和总结，他们就只会茫然。
根据我社交这些年的总结，当别人讲了一个故事，你至少有以下反应要点：
1、如果他讲的是一件好事，你可以夸奖。怎么夸？不要夸得很笼统，要夸得具体，才能显得真实。
2、如果他讲的是一件坏事，你可以表达同情和安慰。注意不要面无表情。
3、不论他讲的是好事还是坏事，你都可以讲一件表达类似感情的事来和他共情（这技能太高级了我估计对AS们来说存在困难，就算那个故事激活了他们大概只占10%的共情式思维，他们也未必能讲出故事…）
4、如果你确定讲故事这个人是一个有AS倾向的人，或者他不排斥，那你可以和他讲道理。但千万不要评价他，还是得向着夸奖和同情这个方向去…
5、对正常人你可以稍微浮夸一点，他们很可能只会觉得你是真的很高兴。但和你说话的人如果有AS倾向，那么他很可能识破你的浮夸，然后他要么觉得“你和我装熟你也不容易你是个好人”，要么觉得你很虚伪。
（对不起我也不想这样我是被逼的）
当司机对我说了这个故事以后，就算有12345，我仍然陷入了纠结。我知道会以讲故事的方式做聊天开头的人，99%都是正常人。我当然可以浮夸地夸奖他，也可以想个故事出来和他互动。
但是我怕万一表现太好，他会觉得很愉快，然后再跟我讲一个故事…而我很可能不享受这种聊天，却被逼到不得不聊。于是我只是略带冷淡又不失礼貌地夸奖了他的孩子。然后他笑了一下，不再讲故事…
一位知乎网友说：成年AS们用智商处理情商问题。
我就是这样。正常人的聊天套路是他们下意识地就那样干，很少意识到，而我可以给他们做分类和总结。
我曾经为了和一位长辈约会写过一个计划书。列出了可能的话题和聊天的走向，以及每一个话题的要点和聊天技巧。那天晚上把握得很好，我们聊得非常愉快，他对别人说我“风趣且健谈”。
我这辈子只得到过一次这样的评价，回去以后就把这个鬼计划书扔了，决定这辈子再也不干这种事。
人总不能为了取悦别人去装成另一个人。我虽然很希望别人喜欢我，在我年少时甚至到了卑微的地步，但他们如果是喜欢我假装出来的品质，那又有什么意义。最后的最后，宁愿讨厌我的人离得远远的，把我拉黑。
希望AS们可以用他们的优点吸引来真正喜欢他们的人。虽然大部分人仍然不会喜欢也不会在意他们。要让别人理解和在意我们人生中那些复杂的事情，本就很难。
当然，也可以说我很过分、不真诚，用虚伪和分析和人打交道。可不这样还能怎样。
为了别人也好，为了自己也罢，相信包括我在内的许多AS们都努力过了。
而正常人可能一辈子都不需要在这件事上这样努力。
谁能说清我们之间谁更真诚？
况且我觉得社会的一大误解就是以为“真诚”是“本色”且“令人愉快”。实际上很多人根本不理解什么是“本色”、“人”和“愉快”。也不明白什么是“真诚”。他们最在乎的只有“感官”。
固有社会交往模式是多数人对少数人的暴政。
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